ballatasadica

A sua (di Lei) immagine e somiglianza.

le 100 cose da fare ( e non) quando si viene lasciati

Immagine

 

Le 50 cose da fare e’ diventato il mio post più cliccato, un post letto in tutto il mondo.

Onderagionprecui rilancio, e lo aggiorno: le 100 cose da fare ( e non) quando si viene lasciati. Parlo al maschile ma ovviamente vale anche al femminile.

 

1) se cerchi vendetta, scopati la migliore amica

A mio tempo lo sconsigliai, ma ora che ci penso non e’ male. A patto che poi mandi a fanculo entrambi. 

2)senno’ ignorali e fottesega

3) cerca di NON buttarti giù, la vita e’ brutale ma devi entrare nei suoi meccanismi, niente e’ per sempre, ne l’amore, ne’ il dolore.

4) piangi, se devi, ma poi ripigliati

5) contatta subito l’avvocato ( in caso di figli e matrimoni) per elaborare una strategia difensiva che ti consenta di tagliare sugli alimenti ( se devi sborsarli) o di pretendere un assegno quanto più possibile gonfiato se sai che ti spetteranno, e sbrigati!

6) stringi i denti e evita i tuoi amici fidanzati, ti butteranno giù.

 7) evita , se puoi, cene e pranzi coi tuoi parenti ( in cerimonie ecc), perché non faranno che chiederti ”dove sta la tua fidanzata”? 

8) se non puoi evitare, glissa. O sii sincero: mi ha lasciato.

Alla fine in questi casi e’ meglio la sincerità che tanti giri di parole. Se poi ne parli in modo secco e tagliente, mostrandoti seccato per la domanda, difficilmente chiederanno oltre.

9) se chiedono oltre, rispondi educatamente maledicendoli internamente

10) fatti vedere sorridente in giro, ma non euforico: se appari forzatamente felice ( tanto lo so che sei forzatamente felice, e lo sanno tutti) sembrerai più finto delle mutande ”G&G” dei cinesi. Quindi: sereno e rilassato , non euforico.

 11) prendi la valigia e parti.

12) imposta la tua vita seguendo le TUE coordinate, non le sue. Anche perché non c’e’ più.

 13) non aspettare invano i suoi ritorni, perché una cosa rotta e’ rotta. Ti infileresti di nuovo un preservativo bucato? Una storia finita , fosse anche lunghissima, e’ un preservativo bucato.

14) glacializzati, disumanizzati: diventa un perfetto stronzo/a.

Vuoi che ti trattino di nuovo così? No. Bene, vivi in funzione di te stesso d’ora in poi e non fare mai piu’ niente per niente.

15) niente seconde possibilità: a te sta bene che lei abbia passato mesi a scoparsi mezzo mondo e poi torna da te? Se ti sta bene, sei un coglione e meriti di essere zerbinato.

16) masturbati più spesso, tanto ne sarai costretto.

17) Segnati in palestra.

18) non scartare l’ipotesi di confezionare una bambola di cera con la sua effige, per poi maledirla. Se il tuo rancore e’ abbastanza potente, ti assicuro che il ”colpo” arriva.

19) tramuta l’amore in odio, perché l’amore non più corrisposto e’ più doloroso dell’odio. E’ un rancore sordo che non sa dove sfogarsi, e quindi:

20) se ripensi ”ai bei momenti”, subito contrapponi un pensiero negativo associato alla persona

21) immaginatela invecchiata, ingrassata, fallita, sola.

22) proiettati ottimisticamente al futuro: con una bella donna, fedele. Sarai realizzato. Potrebbe non essere vero, ma questa speranza e’ un galleggiante. Ti consente di non affondare.

23) gettati come un folle …nelle braccia del lavoro. Cerca di fare soldi su soldi, se non ce l’hai trovalo. Muovi quel cazzo di culo.

24) puzzi, vatti a lavare, se sei donna non trascurarti, che in queste circostanze si fa presto a sembrare una gattara.

25) se per caso ti sei tatuato il suo nome ( imbecille!) Sborsa subito i soldi necessari per il laser. Se non li hai, puoi sempre vendere un rene.

26) non ubriacarti che ti fa solo ingrassare e vomitare

27) lo sai che su ebay i vibratori stanno a €9.90?

28) vatti a sistemare quei cazzo di capelli

29) strappa le foto

30) butta via i regali, anzi no, rivendili.

31) ti stava sul cazzo sua madre? Bene, te ne sei liberato.

32) non idealizzarla. E’ una donna, due gambe e un buco. Sì, bla bla bla, i sentimenti. Bravo coglione.

33) siamo in 6 miliardi sulla terra. Nessuno e’ unico e speciale.

34) richiama gli amici che erano finiti nell’oltretomba, se ti si cagano sono dei veri amici

35) sembri appena uscito da Auschwitz, Cristo di un Dio, datti una specchiata: dove sta l’amore per se stessi?

36) scollati da quel divano, che ne stai assumendo la forma.

37) cazzo ti piangi addosso a fare? Adesso dimmi all’atto pratico a che serve.

38) a un cazzo, appunto, tira fuori le palle, piuttosto.

39) richiama qualche vecchio/a scopamico e facci un po’ di sesso selvaggio e disincantato, animalesco, squallido e rabbioso: uno sfogo.

40) fai terra bruciata di lei/lui in giro. Colleghi di lavoro, capi, amici in comune, semina zizzania. Sì, dirà che rosichi e che sei invidioso. Ma intanto la sua immagine ne esce rovinata.

41) dai su, che mica era Megan Fox. / dai su, che mica era Brad Pitt.

42) la vita e’ un buffet, non digiunare per troppo tempo.

43) ma comportati dignitosamente! Non farti vedere triste e disperato e non provarci con tutte, sembrerai solo un morto di figa. Se donna, na zoccola.

44) se puoi concretamente danneggiarla, fallo.

45) niente scenate di gelosia.

46) niente incontri per -‘chiarire’. Che ti vuoi chiarire, il cazzo di un altro che si infila al posto del tuo?

47) oh, ma certo, vi siete lasciati ”di comune accordo”.

48) certo, non ha un altro, era ”confusa.”

49) e il problema non sei tu, e’ lei. Ti ha detto.

50) cerca di laurearti in tempo, va’.

51) lascia scorrere i mesi, possibilmente senza altre implicazioni sentimentali. Saranno mesi del cazzo ma passeranno anche quelli.

52) impara la lezione e fanne tesoro con la prossima persona.

53) la lezione e’ questa: mai dare niente per scontato. Mai credere che una persona ci sarà sempre.

54) non cercare di riconquistarla, ripeto, fanno schifo i preservativi rotti.

55) non tornarci a scopare, a meno che non hai contratto l’AIDS prima.

56) non illuderti se ti richiama.

57) non illuderti se tornate insieme: ti lascerà di nuovo nel giro di poco.

58) e sai perché? Perché sa che ci sei, e quando ormai una persona ti ha dato per scontato e ti ha zerbinato, e’ per sempre.

 59) cancellala da facebook e cazzi vari. Che te ne fai delle foto dei gattini e la foto con il nuovo idiota che si scopa?

60) fottitene. Sii freddo, sii spietato. Nulla distrugge maggiormente l’ego di un ex partner come lasciare intendere che se ti ha lasciato non te ne fotte proprio un cazzo.

61) e quindi: niente stati allusivi, niente dediche, niente frecciatine.

62) se sei maschio e hai l’aria un po’ sbattuta e’ molto sexy…

63) considera i lati positivi di essere single, visto che ci rimarrai per un po’. E soprattutto abbi pazienza, tanto, chi te lo fa fare di nuovo di soffrire? Di sopportare i difetti di un’altra persona, pagare cene ( se sei maschio)…per carita’.

64) hai una passione? Dedicatici anima e corpo

65) se hai meno di 25 anni e dei ”depresso” verrei li’ a riempirti di sberle.

66) sfrutta la situazione a tuo vantaggio, e cioè smussa i tuoi difetti, matura e impara dall’esperienza appena passata.

67) abituati alla solitudine, le farfalle nello stomaco solo solo una droghetta temporanea per non farti vedere la realtà. E la realtà e’ che noi umani facciamo cagare. Siamo organici: non possiamo prescindere dallo schifo. E soprattutto nasciamo e moriamo SOLI, sempre. E soli restiamo per tutta la nostra vita

68) diventa egoista.

69) diventa crudele.

70) non vuoi? Congratulazioni coglione, porgi il culo che continueranno a flagellarti a vita.

71) d’ora in poi, fottitene se farai piangere qualcuno.

72) segui solo il tuo piacere, smetti di prostrarti per un altro essere umano.

73) l’amore e’ una forma di debolezza, un vizio, come il fumo, il sesso e altri. Nello specifico serve per a non abbandonare la prole a se stessa, e’ solo un’alterazione chimica. Una botta di serotonine. Si’, stupendo… finché hai la dose.

74) ricuci la tua autostima: ti senti un cesso e un fallito, lo so… l’EGO ha più ferite del tuo cuore.

75) falli piangere.

76) la vita e’ una, salta e balla sotto la grandine.

 77) evita di andare dallo psicologo o simili, non essere il primo che ingigantisce la cosa.

78) non ti fissare

79) non ti fossilizzare sul passato, e’ da perdenti. Si’, l’ Italia ha avuto l’impero romano , il rinascimento e puttanate…ma ora, come dice la pubblicità… sarebbe il caso di guardare avanti.

80) ecco, piuttosto adoperati per trovare un partner più bello del precedente. Così, tanto per farlo rosicare un pochino.

81) se per caso stai divorziando, assicurati che il tuo avvocato oltre che bravo sia anche di sesso opposto e di bella presenza. Visto mai che mentre decidete la ”strategia”…

82) non tutti i mali vengono per nuocere.

83) tra 5 anni neanche ti ricorderai che faccia aveva. 

84) uccidi la speranza, distogli la mente.

85) tramuta l’amore in odio. E’ l’unico modo per non fissarti più. Quando ti viene in mente un pensiero positivo rivolto a lei, TAC! Deve scattare il pensiero negativo.

Tipo: ah, quanto cazzo eravamo felici, quanto cazzo era be… TAC, sta cellulitica troiona!

86) possibilmente non cambiare orientamento sessuale. Capisco il trauma, ma…

87) vulnera dant formam: le ferite foggiano la forma. 

88) e se puoi…trova qualcuno che te le lecchi…

89) se non te la senti di ”gettarti nella mischia”, il che e’ più che comprensibile…consiglio un periodo di ”letargo”. Un po’ meno ”social” e più incentrato su sonno, riflessione, lavoro… può sembrare ”noioso” ma assicuro che questa forma di solitudine va più che bene.

90) apprezza la compagnia con te stesso. Il che significa…”rimugina”. Ma non sulla storia passata, rimugina su di te, sul tempo perso a compiacere un’altra persona, su cosa puoi fare concretamente per migliorarti, insomma: meditaci su, e costruisci una strategia difensiva ad hoc.

91) si’, tranquillo, non resti single a vita. Però devi ponderare meglio, la prossima volta. Scegli il partner con maggiore cura. 

Poniamo che sei una donna e che hai paura di stare single, perché sei debolina di carattere e ” no, che schifo single, proprio non ci so stare.” OK.

immagina allora di tappare i buchi ( in tutti i sensi) col primo che passa, e rimbalzare da una storiella all’altra sprecando anche 2 anni. Stare lì affannosamente a cercare un uomo…

Be’, inutile dirti che e’ controproducente e, mentre ti fai 4 idioti ”tanto per” perdendoci in tempo , strappi di ceretta e ricariche telefoniche , magari passa ”Lui ” e te lo perdi. Insomma: devi scegliere il partner a mente lucida, e non e’ affatto vero che in queste cose e’ meglio un uovo oggi che una gallina domani. Quindi… aspetta, pondera, valuta, statte bona! Non ti accontentare, ecco. A meno che sia solo sesso e allora OK.

92) oggi il single e’ figo. OK, magari non ti piacerà la situazione, ma single sa di ”indipendente”, ”dio mio quello e’ uno spirito libero”, quello ”si gode la vita”, quello ”scopa”. 

E voi fatelo credere, fin tanto resterete single. Si’, il letto vuoto, che gran figata! Campo di cibi precotti, oh, stupendo! Delirio, fantastico, uh, w la libertà, wow!

93) ora ti sembrerà di esaltare uno status che ti sta stretto, quando troverai un nuovo partner e le cose si faranno ( davvero) serie o ancora serie…rimpiangerai sul serio di non essere più single, fidati.

94) continuando il discorso di prima, sì, essere single e’ figo. E’ oggettiva,ente più figo dell’essere in coppia, soprattutto se ancora non hai 30 anni , perché hai la possibilita’ di fare tutto ciò che vuoi e soprattutto realizzarti al cento percento. Certo, per stare bene stando single, bisogna avere una forte autostima, un ottimo spirito pratico, fondi propri, possibilita’ di guadagno. Insomma, sapersi arrangiare. In tutto, dalle faccende domestiche ai momenti di sconforto. La libertà e’ anche questo.

Personalmente io ci riesco, nel senso che non necessito di appigli emotivi essendo indipendente al 100%. Anzi, per me un uomo e’ un bambino da allattare, palla al piede. 

Ma io sono io.

95) i ricordi sono tempo perso per sempre.

96) vivi al futuro, non al presente, ne’ al passato ( perché effettivamente per un po’ il presente fara’ cagare). Quindi poniti degli obiettivi a medio lungo termine e focalizzati su quelli. 

97) comprati un cane, fai volontariato e quei 4 consigli che danno tutti e non servono a un cazzo.

98) sorridi perché indifferenza e sorriso hanno fatto più vittime della bomba atomica.

99) sorridi, perché i tuoi nemici stanno godendo. Non devi mai, e ripeto mai, farti vedere triste dal ”popolo”, dalla gente.

100) e butta sto cazzo di preservativo bucato!

 

 

 

 

 

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3 pensieri su “le 100 cose da fare ( e non) quando si viene lasciati

  1. Simona in ha detto:

    Solo legggendo mi hai fatto sorridere e sentire meglio :).. grazie **

  2. Andrea in ha detto:

    Concordo quasi su tutto…tranne su l’essere odiosi, cattivi o spietati. Sorridere ed essere gentili è la cosa che ci salva! Le storie d’amore vanno e vengono, come dici te siamo 6 miliardi! Quindi dispensare sorrisi e essere felici fa solo che bene a tutti.

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