ballatasadica

A sua (di Lei) immagine e somiglianza.

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Sono sempre piu’ fiera della piega che sta prendendo la mia vita, a macchia d’olio, inesorabile, mi fa schifo tutto; perché mi fate schifo voi tutti, ma non mi sento contaminata da questo schifo

l’uomo è una creaturina debole, volubile, irascibile, meschina, sempre pronta a usare corpi altrui o peggio tempo altrui o peggio residui di buone intenzioni altrui, per propri fini

Di fronte a questa mediocrità dilagante, al vostro pensare comune, alla vostra inferiorità ,al vostro tremare e balbettare, fallire, di fronte al mio valore, non posso che prendere le distanze, come a issarsi sui tacchi alti

Sono la prima arrivista del mondo, ma non sfrutto le persone, non derido i deboli, mantengo fede alle mie idee, non dico ti amo se non è vero

poi penso, oh no invece, l’ho fatto

continuamente

ho mentito, continuamente,

egoisticamente

(non mi funzionano i punti della tastiera)

ma penso sia stata una forma di tutela

votare la propria vita a se stessi,

non posso sacrificare la mia libertà e penso- altro tempo sprecato

un altro anno di tempo o quasi completamente sprecato, perennemente insoddisfatta, con l’amaro in bocca, e smaniosa di tornare libera, sempre

Magari l’amore non l’ho mai incontrato, anzi penso, deve proprio essere così; omnia vincit amor, ma dove si trova, dov’è

non può essere quello in cui mi sono imbattuta, non è che la pallida imitazione di un sentimento d’affetto, non può essere, dovrebbe essere smisurato non centellinato;

smisurato e egoistico come il mio istinto di fagocitare il mondo, abbarbicarmi con le radici tenaci ai miei obiettivi, vincere, gioire, desiderare costantemente fama, successo, denaro, bellezza, giovinezza,

spargo odio a grandi mani, con generosità, l’odio vince su tutto , contamina qualsiasi cosa, ma ci deve pur essere una forza in grado di contrastarlo, deve

l’amore; dov’è?

E’ solo una bugia, mi dico,so che esiste perchè quello che provo per me stessa non potrebbe essere diverso dalla parola amore o macabra follia, o una bieca e ambigua genialità,

ma al di fuori, dove si trova?

In mezzo alla mediocrità imperante, non ne vedo;

lo so come mi guardano, mi si scopano con gli occhi, e questo è vomitevole

“uno sfregar di mucose”,

l’atto sessuale per me è diventata una contaminazione vomitevole;

 

Parte due, 

starei sempre a dormire, ultimamente,

pomeriggio , sera, notte

penso che sia bello, l’anticamera della morte;

l’apatia non mi consente di provare nessun tipo di emozione positiva, sono annoiata da tutto, tutto è così banale, scontato, già visto, ripetitivo, vuoto; io stessa sono una persona vuota, apatica,

non muovo un muscolo di sdegno nemmeno quando devo dare un esame, ah tra l’altro è andato bene, ma non gioisco, che ti vuoi gioire, perchè?

Sì, voglio dormire, dormire, voglio fare solo quello, deperirmi, non mangiare illusioni col solo scopo di sentirmi viva,

sì,

voglio dor, mo-ri-re

morire, la pace dei sensi, morire e sperare che davvero non ci sia nulla dopo; si

però poi penso che in fondo sono bella, e che la vita quando oltre che bella sei pure giovane, ti sorride anche quando ti vomita addosso miseria

così penso che dieci annetti di puro godimento posso concedermeli

così penso che in fondo in dieci anni qualcosa di buono può succedere;

che tutto migliora,

e poi ardere e bruciare; che tanto la parte migliore me la sono presa, e non voglio osservare anni morire la mia bellezza e intelligenza, vederla consumare, non potrei,

e, Dio, basta perder tempo in mezzo ai parassiti, voi

mi contaminate l’anima, già marcia; e io non vado mai a dormire se non lavata, io,

ci tengo a morire marcia, perfetta e pulita

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